ご理解・ご協力に感謝します??

Twitterで今思ってることを吐露させてもらったらだいぶ気が楽になりました〜… 早く言えばよかったと思うけど、 言えるまでにこれだけかかったんだなと思います?? 8/27から延びた9/24のライブがすごく心配 開催までにたくさん練習がいるし 告知がいるし、告知も届かなかったら？ 10/2は前世イベント、最初で最後なのにショボいイベントになってがっかりさせたらどうしよう？ イベントはいろいろやってるけど、 どちらも新しい挑戦だ、と無意識にすごく構えてました。 でもも〜すいませんが出来ることだけします！??? 出来る範囲で全力を尽くします！ だから是非いらして頂けると嬉しいです…！ なんだか、Twitterやfantiaが「居場所」になってるんだなと発見しました。 何か発信しなければ、なーんて自意識過剰なことを思ってたんだとおもいます。 じゃないと忘れられちゃう！みたいな。 とても自分を卑下している状態になっちゃってるんだな〜 正常で元気であれば 別に大丈夫っしょ！でかなり曖昧に生きてるのに?? 思考が全く真逆になってしまってます。 不思議… 体がただただ鉛のように重たくて 嫌なことばかり脳内に自動再生され リアルな悪夢ばかり見ます。 寝て起きた時がMAXに鬱で 晴れていることすら辛いです。 世の中はこの麗かさに、季節の移り変わりに、心地よさを感じながらその歩みを止めない。でも私は何にも出来ない！ とたった1人文明に置いていかれ全く必要のない、最初からいなかったみたいな存在なんだと勝手に激しく思い込んでるんですよ。 もうそれ自体が自意識過剰なんですけどね！ 少し落ち着くと分かるんですけど。 脳内がジャックされちゃうの。 だから雨だと安心する。 今日くらいはみんな歩みを止めているだろう…何人かは。って。 2018年に初めて鬱って診断されて めちゃくちゃショックでした。 やっぱりどっかで「個体の弱さ」「気持ちの脆弱さ」でなるもんだと思ってたから。 でもそれと同時に、 「よかった…病気なら治療がある！治る！」とものすごく安心もしました。 で、鬱を自覚した途端ガックーーン‼️と来て、そっから3ヶ月はまじでベッドから一歩も出られず、あらゆる情報や刺激(光とか音とか、文章とか。本や映画とか全然見れない)が無理になり、 普通に具合も悪くてベッドで泣きながら過ごしてました。 ごはんも味しないしめちゃ痩せた！(これは嬉しかった) 化粧が仕事にイコールなので 朝コンタクトつけて化粧をする、というのが何よりも辛かったです。 個人事業主なので自分が動かなければ 収入はありません。 休むことが悪いことみたいに思ってたみたい。 ただでさえ、私には通勤や嫌いな上司などなく、好きなことで食べさせてもらってるんだから、時代が良かった、本当に偶然やみんなの愛と善意の上に私が成り立っていると思うと、 何を返せるのかが、返せているのかが、 ずっと不安でした。多分今も。 今回口に出してしんどいと言ったから、 みんなも口に出して大丈夫とか元気でいてくれることこそが自分たちにとっても最良のこと、と伝えてくれてすごく嬉しい反面、 まーた優しさの上に甘え散らかしてしもたとズーンとなっちゃったりする… 厄介！めんどくさい私！！！ でももうしばらく、もう少しゆっくり出来たら回復する気がするんです。 根気強く待っててくれて、支えてくれてありがとう。 なんか言いたいこと言っただけのぐちゃぐちゃな文章なっちゃった。 推敲もせずこのままいっちゃいます。 読んでくれた子はありがとうっ もう一回投稿できるようにがんばるね！