「修弥这个笨蛋。」
　狠狠骂了修弥一顿后，我脱下衣服，直接冲进浴室。
　冲澡把身上的汗水冲干净后，我独自看着浴室镜子里卸妆后的脸，轻轻叹了口气。
（洗完澡后要吹干头发，还要护肤……虽然很麻烦，但我不希望皮肤变差，还是得好好保养。）
　化妆水、精华液、乳液，我开始在脑中模拟睡前的保养步骤，顿时感到一股倦怠感压在身上。不过——
（……修弥。）
　我之所以会如此注重保养的原因。身为女生的我，之所以会做这些麻烦步骤的根本目的，一切的中心，总是有个男生。
　秋川修弥。
　我们是邻居，家里都是独生子，父母经常不在家，境遇相似，从小就认识。
　在我懂事之前，他就像是家人一样陪在我身边。
（我明明换了新的唇膏品牌，他却完全没发现。修弥对女生的努力也太迟钝了吧，真是的。）

　……事到如今，说这些话也太不识趣了。
　我从以前就一直喜欢修弥。

　当然不是家人或朋友的那种喜欢，而是把他当成异性喜欢。
　但是，我们从小就形影不离地一起长大……事到如今，我实在说不出口，要他喜欢我，或是和我交往。我怎么可能说得出口。
「为什么，会变成这样呢？」
　我看着镜中素颜的自己，自虐地喃喃自语。
　我们至今一直形影不离地一起长大。这样当然会自然地产生感情……而且……
『放心吧，真衣。我会保护你的。』
　修弥的个性从以前就很靠不住。成绩和运动都是平均，没有值得一提的特长。老实说，我觉得他是个毫无异性魅力的男人。
　但是，关键时刻——当我真正感到困扰或痛苦时，修弥会立刻察觉，陪在我身边。
　例如感冒的时候、在学校受伤的时候、被班上男生欺负的时候，还有爸爸和妈妈因为工作不在家，我一个人孤零零的时候。
　修弥总是陪在我身边。
　修弥的存在，为我的人生消除了痛楚。
「我当然喜欢他啊。」
　一开始，我觉得他就像可靠的双胞胎哥哥。我理所当然地总是和修弥在一起。我无法想象没有修弥的人生，也不愿去想象。
　不久后，我的身体各处开始发育，迎来与年龄相符的青春期，我突然意识到。
　电影和漫画里描写的「恋爱」，就是这种心情。
　我只是因为太过理所当然而没有察觉，其实我从很久以前就喜欢修弥了。我对他抱持着热烈的爱意，甚至不愿去思考没有他在身边的日子。
　……但是，当我察觉自己对修弥的心意时，一切都已经太迟了。
　我们之间的距离太过接近，根本无法谈论什么爱恋。
「我之所以染头发、学化妆，全都是为了修弥啊。」
　对修弥来说，我大概就只是妹妹般的存在吧。我们从小就一起度过那么多时光，事到如今，修弥不可能对我抱持恋爱感情。
「为什么，为什么你就是没发现啊，修弥这个笨蛋。」
　距离太近，他不会把我当成女人看待。
　明明距离这么近。
　明明我比这世上任何人都更靠近修弥。
　彼此的距离却如此遥远。
　这就是我和修弥现在的关系。我怀着晦暗的情绪清洗全身，仔细地洗脸。
　……我当然不是完全没想过要向修弥表白自己的心意。我们的感情不是一朝一夕就能建立起来的，我实在无法对这份感情死心。
　我想好好告诉修弥我喜欢他，爱着他。
　我想把我的一切献给修弥。
　但要是因此被修弥拒绝呢——？
　要是我向他表白，他却不接受呢——？
　一想到这里，我突然对一切感到害怕。
　要是我向他表白，他拒绝了我，那会怎么样？

　我最喜欢他那不变的温柔。
　但他的温柔，也让我感到无比痛苦……

　・・・

「修弥♡」
　我紧紧按住自己的胸口。
　我用一只手温柔地按压着比同龄女生还要大的乳房，试图赶走内心深处产生的漆黑阴霾，慢慢按摩。动作轻柔，避免伤到它。
「嗯、呜、呼、啊、哈、哈啊、哈啊……♡」
　像这样按摩自己的胸部，就会产生轻飘飘的感觉。这是我在初中多愁善感的时期学会的，只属于我的秘密逃避现实方式。
　把痛苦和悲伤的事情从心中清除得一干二净，温柔地安慰自己，以免被忧郁折磨的游戏。
「嗯♡嗯♡呼、啊、啊嗯♡嗯♡修、修弥♡」
　我一边想着他的笑容，一边揉捏自己的乳房，轻轻抚摸在中心抽动的乳晕。
（哈啊、哈啊啊♡乳、乳头好舒服♡）
　初中时期，我因为乳头的刺痛而烦恼。随着乳房的膨胀，胸罩的尺寸也变得不合身，肩膀酸痛，乳沟也因为汗水而闷热，总之就是很不舒服。
　但不知从何时开始，乳头的刺痛感逐渐变得舒服。用指尖抚摸乳晕的粗糙感，背脊瞬间充满苦闷的心情，难以忍受的感觉渗透全身。
（修、修弥♡哈啊哈啊♡修弥♡）
　……自慰。
　这就是这种舒服游戏的名称。